Von einer, die auszog, das Fürchten zu lernen…
Und, welches ist dein Lieblingsschmusetier?
Der erbarmungslose Preiskampf und die immer wieder angemahnte Praxis des Verkleinerns Anpassens der Packungsgrößen in deutschen Supermärkten hat seinen vorläufigen Höhepunkt erreicht.
Vor drei Jahren war ich lediglich Zaungast bei diesem Heißluftballon-Spektakel. Gestern kämpfte ich dann zum ersten Mal an vorderster Front mit frustrierten Hausfrauen, die nicht recht wussten, ob und wie ihre Kameras auch im Dunkeln funktionieren, mit jungen Padawanen Kindern, welche mit Lichtschwertern und blinkenden Hasenohren bewaffnet waren, und - wie immer bei Massenveranstaltungen - gegen eine Armee menschenverachtender Ellenbogen.
Das nach Einsetzen der Dunkelheit stattfindende Ballonglühen mit atmosphärischen Klängen von u.a. Röyksopp entschädigte dann auch vollends für den tristen, wolkenverhangenen Tageshimmel und das Showprogramm-Fremdschämen ob der jämmerlichen mutigen Gehversuche eines Daniel “Wo bitte gehts zum nächsten Autohaus!?” Schuhmacher, seines Zeichens weichgespülter Ex-Ziehsohn Bohlens.
Beeindruckend zu sehen war es, wie kräftezehrend der Job der Ballon-Teams eigentlich sein muss.
Die nun folgenden Bilder wollen angeklickt werden und liefern den endgültigen Beweis dafür, dass nicht alle Moorhühner in der schier endlosen Computerspielreihe draufgegangen sein können.
Und nun hereinspaziert:
Kinder stellen Fragen. Erwachsene hin und wieder auch. So frage ich mich dann auch jedes Mal, wenn ich auf einer Marché-Autobahnraststätte gastiere, worin um Himmels Willen der Sinn eines auf Hüfthöhe befindlichen Türspiegels liegt. Aus zuverlässigen Quellen weiß ich, dass sich auf der Herrentoilette keine Spiegel befinden.
Lösungsansätze, anyone?
“das Leben ist ja schön und gut
als Mensch aus Fleisch und Blut
doch eins stört mich so sehr daran
dass man den Rest kaum noch genießen kann
am Ende sterben ist so dumm
ich wollt es wäre andersrum
das Leben sollte mit dem Tod beginnen
es würd dabei gewinnen”
